非暴力沟通实践篇

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《非暴力沟通实践篇》是马歇尔·卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作,本书延续了非暴力沟通的要义,但思想更成熟,系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。学会非暴力沟通,我们在任何场合,面对任何人都能既理解对方,又充分表达自己,在和谐的环境中顺利达到沟通目的。

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Description

  商品基本信息,请以下列介绍为准
商品名称:   非暴力沟通实践篇
作者:   Marshall B.Rosenberg 著 梁欣琢 译
译者:   梁欣琢
ISBN号:   9787214136367
出版社:   江苏人民出版社
商品类型:   图书

  其他参考信息(以实物为准)
  装帧:平装   开本:   语种:
  出版时间:2014年10月01日   版次:1   页数:232
  印刷时间:   印次:1   字数:166000

  作者简介
马歇尔·卢森堡(1934—)
师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,美国威斯康星大学临床心理学博士。靠前非暴力沟通中心创始人,优选首位非暴力沟通专家。
他有着50多年的实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
卢森堡博士著有许多关于非暴力沟通的书,其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰,该书中文版已入选香港大学推荐的50本推荐阅读书籍。

  内容简介
《非暴力沟通实践篇》是马歇尔·卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作,本书延续了非暴力沟通的要义,但思想更成熟,系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。学会非暴力沟通,我们在任何场合,面对任何人都能既理解对方,又充分表达自己,在和谐的环境中顺利达到沟通目的。

  目录
非暴力沟通简介/001
章创造一个非暴力的世界
如何和平有效地化解冲突?
用非暴力沟通法化解冲突/003
告诉对方你想要的,而不是你不想要的/020
当冲突双方无法聚到一起时/022
小结:表达自己的需要,倾听对方的需要/023
第二章在爱情中表达真实的自我
如何在亲密关系中应用非暴力沟通?
一场小“危机”/026
亲密男女之间的典型冲突/028
如何在婚姻关系中应用非暴力沟通?/030
练习非暴力沟通/031
角色扮演/038
如何表达欣赏?/082
如何练习非暴力沟通?/082
非暴力沟通与爱的关系/084
小结:用非暴力沟通的语言来表达自己/085
第三章放下各自的伤痛
如何修复人与人之间的关系?
如何放下对他人的怨恨?/090
同理连接/097
治愈的四个阶段/104
灵活过程VS固定程式/110
让生活从容起来/111
试着理解那些要伤害你的人/113
一旦愤怒,我就知道自己需要慢下来/114
如何做到宽容?/116
与母亲达成和解/117
母亲给我的礼物/126
小结:治愈与和解的四个阶段/129
第四章愤怒的意外作用
如何有效管理愤怒?
将愤怒当作一个自我提醒/134
愤怒处理四步骤/137
从满足需要的角度来说,惩罚从来不起作用/149
杀人:对愤怒的肤浅表达/151
是什么导致了我们的感受?/154
只需要掌握非暴力沟通法的策略原则/156
关于愤怒的18句话/170
第五章孩子也是独立的个体
如何与孩子进行非暴力沟通?
跟孩子也能进行非暴力沟通/175
作为家长我意识到的一点/176
强迫和惩罚的局限性/177
放任不管和强迫之外的第三种方法/179
奖励也有局限性/181
改变你所习惯的沟通方式/182
“家务战争”/184
向孩子传达无条件的爱与尊重/186
让孩子做好应对暴力沟通的准备/188
“船长”游戏/190
强制力的使用/192
成为互助社区的一分子/194
第六章实践灵性
对非暴力沟通灵性基础的思考
推荐阅读/228
关于非暴力沟通中心/229
关于作者/231

  主编推荐

1、优选首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作,真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破。

2、作者师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,临床心理学博士,有着50年实践经验、上万次咨询培训经历。
3、揭示一切沟通障碍的根源,用爱与理解倾听和表达,在任何场合无须妥协地实现沟通目的。优选每年新增近千万名非暴力沟通学习者。
4、原著被评为“2012年度**灵性与实践图书”,出版近三年,始终在美国亚马逊沟通类图书中排名前3!
5、化解冲突、建立关系、治愈创伤的多方面实践指导!

6、非暴力沟通不仅是一种沟通方式,更是一种语言、思维和生活方式,促进我们与自己、与他人进行真诚、顺畅的沟通。

  精彩内容
    《非暴力沟通实践篇》精彩书摘:
    
    强迫和惩罚的局限性
    
    我要永远感谢我的孩子们,是他们教育了我,让我看到意欲让别人做你想要的事这一目的的局限性。首先,他们教给我的是,我无法让他们做我想要的。我不能强迫他们做任何事。我不能强迫他们把玩具放回玩具箱,不能强迫他们铺各自的床,不能强迫他们吃饭。这对作为家长的我来说是有些羞辱的一课——意识到自己的无能为力——因为我脑中有这么一个想法,认为让孩子听话是父母的工作。而这些小孩给我上的这一让人羞愧的课是:我不能强迫他们做任何事。我所能做的,只是让他们后悔刚才没做我要求的事。每当我愚蠢到这么做时——也就是让他们后悔刚才没做我要求的事——他们教给我关于做家长和权力的第二课,多年来证明这是很好有价值的。这一课就是:每当我让他们后悔没做我要求的事时,他们都会让我后悔自己刚才的做法,因为暴力只会滋生出更多的暴力。
    
    他们给我的教训是,使用任何强迫手段都会激起他们的抵抗,而这会导致我们的关系敌对起来。我不想和任何人关系敌对,特别不想和我的孩子,和那些我很亲近且对他们负有责任的人关系敌对。我很不想把惩罚作为对我的孩子的强迫手段之一。
    
    这种惩罚观备受多数家长推崇。研究表明,80%的美国家长坚信应该体罚孩子,这与坚信应该保留对罪犯的死刑的人口比例差不多。因为有这么高比例的人认为在对孩子的教育中惩罚是正当且必要的,因此,多年来我有很多次机会和家长们探讨这个问题。到现在,我很高兴地看到:只要扪心自问以下两个问题,就有助于人们认识到任何一种惩罚的局限性。
    
    问题一:我们想让孩子怎么做?如果我们只问这个问题,那看起来肯定是惩罚有时管用,因为,通过惩罚的威胁或施以惩罚,有时的确可以让孩子做我们想要他们做的事。
    
    然而,据我一直以来的经验,当我们加上第二个问题,父母就会看到惩罚从不管用。第二个问题是:当孩子按我们希望的方式行事时,我们希望他们为何会这么做?正是这个问题帮助我们明白,惩罚非但不起作用,反而会阻碍孩子因为我们希望的那些原因行事。
    
    因为惩罚的应用频度如此之高,又被认为是正当的,家长就只能想到其反面就是放任,就是当孩子的行为方式与我们的价值观不一致时,我们什么也不做。因此,家长只能这么想:“如果我不进行惩罚,那就等于放弃了我自己的价值观,放任孩子为所欲为。”正如我将在下面谈到的,除了放任不管或惩罚这样的强制手段外,还有其他方式。
    
    对此,我想说,奖励和惩罚一样具有强迫性。在这两种情况下,我们都是以权压人,迫使别人按我们想要的方式行事,试图以此来控制情况。从这点上来说,奖励和惩罚出于同一思维模式。
    
    放任不管和强迫之外的第三种方法
    
    除了放任不管或采取强迫手段之外,还有一个方法,这需要我们意识到以下两种目的之间细微但重要的不同:种目的是让他人做我们想要的事,我不提倡这点;相反,第二种则是清楚地知道我们的目的,是要创造使每个人的需要都得到满足的必不可少的优质联系。
    
    我的经验是,无论和孩子还是和成.人沟通,当我们看到这两种目的的区别时——当我们有意识地不试图让他人做我们想要的事,而是努力互相关心、彼此尊重,让双方都认识到他们的需要很好重要,他们的需要和对方的幸福是相互依赖的——此时,让人惊讶的是,那些看起来没法解决的争端很容易就解决了。
    
    创造使每个人的需要都能得到满足必不可少的优质联系,这种沟通与以强迫形式解决与孩子之间分歧的沟通很好不同。这要求不用道德语言评估孩子,比如对错、好坏,而改用基于需要的语言。我们必须能够告诉孩子,不管他们做的和我们的需要是一致还是冲突,我们都必须以这种不会使孩子感到内疚或羞耻的方式来表达。因此,这就可能需要家长对孩子说“看到你打兄弟我很害怕,因为我需要保证家人的安全”,而不是“打兄弟是错的”。或者,可能需要从说“你不打扫自己的房间,真是太懒了”转换到“看到床没铺我很失望,因为我真的需要有人支持我保持房子整洁”。
    
    这种语言的转变,把对孩子的行为以对错好坏区分的语言切换成基于需要的语言,这对我们中的有些人来说并不容易,因为这些人一直被老师和家长教育要从道德评判的角度来思考。这还需要我们在孩子遇到困难时能够陪伴他们,带着同理心倾听他们的想法,因为,当我们被训练成家长时,想要介入,给出建议或试图处理一切问题时,这就不容易了。
    
    给家长培训时,我们关注那些可能引起孩子说“没人喜欢我”这种话的情境。当孩子这么说时,我认为他们需要同理心的理解。我这里的意思是尊重他们、理解他们,让他们觉得我们就在身边,在真正倾听他们的感受和需要。有时我们可以悄无声息地做到这一点,比如,只是通过我们的眼神,就让他们知道我们懂得他们的悲伤,理解他们需要改变与朋友的关系。有时我们可能需要大声说出来,比如,“嗯,你好像真的很伤心,因为你和朋友们在一起时不开心”。
    
    但是,很多家长认为,自己作为家长,就得让自己的孩子一直开开心心的,当孩子讲述不开心的事时,他们会热切地问:“那么,你有没有看看自己做了什么可能让你和朋友们疏远的事呢?”或不同意孩子的观点,说:“呃,这么说可不对。你以前有朋友,我敢肯定,你会交到更多朋友的。”或给建议:“也许,如果你换种和朋友说话的方式,他们会更喜欢你。”
    
    他们没有意识到的是,所有的人,处于痛苦中时,需要的都是关注和理解。我们可能也想得到建议,但那是在我们得到理解之后。我自己的孩子通过自己的努力教给我这点,他们告诉我说:“爸爸,请保留所有建议,除非你收到一个由公证人签署的书面请求。”
    
    奖励也有局限性
    
    很多人认为使用奖励比使用惩罚更人性化。但我认为这两者都是将权力施加于人,而非暴力沟通是基于与人共享权力。在共享权力中,我们影响他人的方式并非是他们没有做我们想要的事就惩罚,反之则奖励。恰恰相反,这是一种基于相互信任、彼此尊重的权力,让人们敞开胸怀,倾听彼此,相互学习,相互给予,这一切都是出于自愿为了他人的幸福而付出的渴望,而非出于对惩罚的恐惧或对奖励的渴望。
    
    通过坦诚交流我们的感受和需要,而不加任何形式的批评,我们就获得了这种权力——与人共享权力。我们做到这一点的方法是,以听起来不是命令或威胁的方式提出我们想要他人怎么做。正如我刚才所说,这还需要真正倾听他人试图传达的信息,并对之表现出准确的理解,而不是迅速插嘴、给出建议或试图解决问题。
    
    对许多父母来说,我在这里谈论的沟通方式太与众不同,以至于他们说:“呃,可是这样沟通看起来不自然啊。”就在我提出这些想法的时候,刚好读到了甘地写的一些东西,他说:“不要将习惯和自然混淆。”甘地说,在我们的文化中,很多时候我们所学的沟通方式和行事方式是相当不自然的,但是它们已经成了习惯,因为我们业已由于各种原因被训练这么做。对我受到的关于与孩子的沟通方式的训练来说,这句话说得太对了。作为家长,我曾经学到的沟通方式就是通过判断对错好坏,广泛使用惩罚措施,而且,我很快对此习以为常。但我不会说,仅仅因为有些事已经变成了习惯,就意味着它们是自然的。
    
    我认识到,让人们用一种充满理解与尊重的方式相互沟通,出于对彼此的喜悦而行事,而不是利用惩罚、奖励、指责或内疚等强迫手段,这才是更自然的。但是,这样的转变需要一定的觉悟和努力。

Additional information

Weight 412 g
Dimensions 24 × 17 × 1.8 cm
作者

出版社

江苏人民出版社

页数

232

版次

1

出版日期

2014-10-01

装帧

平装

开本

16开

印次

1

isbn

9787214136367

印刷时间

2014-10-01

商品编码

1200972588

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